Всегда, когда разговаривают двое, можно сказать, что между ними происходит настоящий диалог — в котором оба слушают, слышат и понимают друг друга? К сожалению, гораздо чаще в общении людей можно наблюдать нечто похожее на два параллельных монолога: каждый стремится прежде всего высказаться сам и не столько слушает собеседника, сколько ждет возможности вставить следующую реплику.

В итоге оба расходятся недовольны друг другом, не нашли понимания, а то и обиженными. Стивен Кови, автор всемирно известного бестселлера «Семь навыков высокоэффективных людей», предлагает проанализировать то, как мы общаемся, чтобы избежать наиболее типичных ошибок в разговоре, которые допускают практически все люди.

Как не надо слушать друг друга?
Три самых распространенных ошибки:
Первая ошибка: вы не слушаете собеседника, а вы делаете вид. Вы можете даже поддакивать, кивать, но ваши мысли витают где-то далеко. Взаимопонимание заведомо невозможно.

Вторая ошибка: вы вроде слушаете, но до вашего сознания доходят лишь отдельные фрагменты того, что говорит собеседник. В результате ваша реакция на сказанное неадекватна, потому что вы прослушали, возможно, что-то важное.

Третья ошибка: вы слышите только слова, но не замечаете чувств и переживаний собеседника. В итоге вы ошибочно интерпретируете слова через призму своего опыта, не замечая, что собеседник, возможно, вкладывает в них совершенно другой смысл.

Как не надо соответствовать друг другу?
А вот четыре типичные ошибки, которые люди делают, отвечая на слова собеседника.
Первая ошибка: вы даете свою оценку тому, что сказал собеседник. Например, кто-то жалуется вам, что очень устает на работе, а вы отвечаете: «Это очень плохо, нельзя перерабатывать», — или наоборот: «Ничего, отдохнешь». Казалось бы, что плохого или неправильного в такой реакции? Неправильное в ней то, что собеседника вовсе не нужна ваша оценка. Он хотел поговорить, возможно, о чем-то наболевшем, открыть вам душу. А вы своей оценкой просто прекратили разговор, и не исключено, что заставили его замкнуться и оставить свои переживания при себе.

Вторая ошибка: вы даете совет. Человек жалуется, что устает, а вы говорите: «Побольше отдыхай», «раньше ложись спать». Но собеседник вряд ли нуждается в таких советах — он и без вас все это знает. А ваши советы скорее похожи на попытку отмахнуться, чтобы не вникать в чужие проблемы.

Третья ошибка: вы высказываете свою точку зрения. Человек жалуется, что устает, а вы говорите: «Ну, естественно, я так и знал, что твоя работа тебя до добра не доведет», — или: «Конечно, при таком образе жизни я бы тоже уставал». Собеседнику опять остается только замолчать, и вы так и не узнаете, почему он завел этот разговор.

Четвертая ошибка: вы начинаете задавать вопросы. Например, в ответ на те же жалобы на усталость вы спрашиваете: «А от чего ты устал?», «А чем ты занимался?», «А как ты отдыхаешь?», «Во сколько ложишься спать?» Но собеседник хотел поделиться с вами, а вовсе не отвечать на ваши вопросы! Так вы ему ничем не поможете, но зато у него может возникнуть ощущение, что вы на него давите. Взаимопонимание опять не получится.

Так как же общаться правильно?
Кови советует тренироваться в технике общения, которую он называет эмпатическое слушание. Эмпатия — это способность почувствовать слова и переживания другого человека, как свои собственные, поставив себя на его место и посмотрев на ситуацию с его точки зрения. Способность к эмпатии дана от природы всем людям, а если она не очень развита, ее можно тренировать.

Применить на практике метод эмпатического слушания не так уж трудно, если во время общения вы последовательно выполните следующие четыре приема.

1. Повторите слова собеседника с мягкой вопросительной интонацией. Например, он говорит: «Я что-то устаю последнее время». Вы усилием воли сдерживаете так и рвутся на язык оценки, советы, собственные мысли и расспросы, и мягко переспрашивает: «Ты устаешь?» Можно повторить и без вопроса, как бы осмысливая сказанное: «Ты устаешь …» Если трудно сразу говорить вслух, скажите эту фразу о себе и промолчите, но при этом ваше внимание должно быть направлено на собеседника, чтобы он видел, что вы не остались равнодушны.

2. Повторите сказанное собеседником, но другими словами. Например, он говорит: «Я устаю», вы второй: «Да, у тебя усталый вид».

3. Назовите вслух те чувства собеседника, которые, как вам кажется, он чувствует, хотя и не говорит о них. Он: «Я устаю». Вы: «Тебе трудно», «Ты переживаешь».

4. Теперь соедините второй и третий приемы: повторите своими словами сказанное собеседником и назовите его чувства: «У тебя очень усталый вид, тебе трудно, ты переживаешь».

Но только имейте в виду: притворство здесь не сработает, вы должны быть искренне заинтересованы в разговоре. Вот тогда и произойдет настоящее чудо подлинного общения: между вами как рухнут все стены, собеседник станет предельно искренним и откровенным, и в ответ на ваше понимание будет готов с пониманием и сочувствием отнестись и к вам.

Такое общение не вызовет разочарования, ведь в нем возникает то самое настоящее взаимопонимание, которое так редко встречается в нашей жизни.

Компания Marti.it поможет в выборе принтера абсолютно бесплатно!